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[中國正能量] 毁掉孩子的『第一杀手』,是它!

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瞭望智库 發表於 2018-6-27 20:41 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
本帖最後由 休竹客 於 2018-6-27 20:46 編輯

爱孩,并不是嘴上说的那样简单。我们的一言一行,都是孩子的榜样。

文 | 语不惜

本文转载自微信公众号『凯叔讲故事』(ID:kaishujianggushi),原标题为〖父母最伤孩子的8种行为,这个居然排第一 〗,不代表瞭望智库点。

「你看看人家孩子!」

「你看看人家孩子!」

送女儿上钢琴课,遇上一位母亲对自己的女儿大声训斥。

「人家都会弹,为什么你不会?」

小女孩垂着头,低声回了一句:

「那你怎么不让他叫你妈妈!」

孩子虽然表面平静,但我想她一定很伤心

孩子虽然表面平静,但我想她一定很伤心

这位妈妈被气得直剁脚,一副恨铁不成钢的样子。

孩子虽然表面平静,但我想她一定很伤心。明知道妈妈会更生气,但还是选择「还击」。她可能无意识地在模仿妈妈对待自己的方式。

爸爸妈妈所有的言行,犹如一本没有文字的教科,每时每刻每个场景都可能潜移默化重塑孩子的命运。

我们每一位父母都爱孩子,但表现出来的,却并不一定是爱。生活中,父母的这几种行为,可能会伤到孩子。

明知道妈妈会更生气,但还是选择「还击」。

明知道妈妈会更生气,但还是选择「还击」。

1

夫妻互相拆
作家「打盹的下午茶」讲过这样一个故事:

一对夫妻常互相挖苦,当着孩子的面,把日子过成了「互损」模式。爸爸嫌弃妈妈读的是「野鸡大学」,妈妈嘲讽爸爸虽然是学霸,但「薪水」对不起「学霸」两个字。

有一天,孩子对着要查检作业的妈妈说:「妈妈,爸爸说你是「智障」,你就别检查了,我怕你会算错。」

父母是孩子最亲的人,是孩子的整个世界。

如果爸爸妈妈经常吵得面红耳赤,互相诋毁、拆台,甚至大打出手,不但会引起孩子的恐惧,破坏孩子的安全感,甚至会让孩子变得不尊重父母。更严重的,还会影响到孩子今后的择偶观。

夫妻沟通,请从好好说话开始。

在孩子面前不诋毁伴侣,是为人父母的一种修养。

爸爸妈妈所有的言行,犹如一本没有文字的教科书,每时每刻每个场景都可能潜移默化重塑孩子的命运。 ...

爸爸妈妈所有的言行,犹如一本没有文字的教科书,每时每刻每个场景都可能潜移默化重塑孩子的命运。 ...

2

唠叨是把小刀子

知乎上有人提出这样一个问题什么时候最反感父母?

点赞最高的是:父母唠叨的时候。

或许你会说:唠叨是出于对孩子的爱。

但一定要谨记,过度唠叨可能会把孩子推向相反的方向。

在孩子面前不诋毁伴侣,是为人父母的一种修养。

在孩子面前不诋毁伴侣,是为人父母的一种修养。

唠叨属于父母的一种负面情绪,实际上是对孩子身心的控制。

为了逃避压力,孩子会产生抵触情绪,会启动「选择性失聪」来拒绝或抵触父母的唠叨。

育儿专家尹建莉老师说:「唠叨是把小刀子。」

父母与其唠叨,不如采取「少说、多听、多行动」的策略,适度放手,让孩子自己去尝试和探索。

唠叨属于父母的一种负面情绪,实际上是对孩子身心的控制。

唠叨属于父母的一种负面情绪,实际上是对孩子身心的控制。

3

亲子边界意识模糊

〖超级育儿师〗中有这样一个案例。

一个初中男孩,每天沉迷于手机,回到家就戴着耳机看视频打游戏,对人总是爱搭不理,这让父母十分担忧。

后来,育儿师发现:在这个孩子卧室的门上有个锁眼大小的洞,父母时不时通过这个洞来观察孩子的动向。

育儿师说,正是父母的这一行为,让孩子感觉自己的隐私被侵犯了。

他对父母的愤怒无处发泄,便内化到行动上。叛逆、不爱学习、沉迷网络世界,这都是对父母「越界」的一种抗议。

再小的孩子也是一个独立的个体,父母应该尊重孩子的界限感,不控制孩子,不做包办型父母。

只有父母有了清晰的界限感意识,孩子长大后才能会知道自己的界限在哪儿,才能保护好自己的界限,并尊重别人的界限。

亲子边界意识模糊

亲子边界意识模糊

4

河东狮吼

有位朋友对我说:「孩子真是亲生的啊,上一秒刚吼完他,下一秒就扑进我怀里说,妈妈我爱你。」

听了这话,我并不为朋友感到高兴,而是有些担心那个经常被吼的孩子。

或许你会说:

「我做不到啊!」

「我控制不了自己呀!」

「没办法,只有发火,孩子才会听话!」

但你有没有想过,被吼过的孩子其实已经伤痕累累,只是我们看不见。

他会委曲求全地讨好你,他会没有任何条件地原谅你,他从不计较你对他曾经的恶劣态度。

那是因为他在用这种方式爱着你。

孩子的爱才是真正的无条件。而我们呢?是否附加了条件?

被吼过的孩子其实已经伤痕累累,只是我们看不见。

被吼过的孩子其实已经伤痕累累,只是我们看不见。

每个人内心深处都住着一个完美的孩子,吼孩子,其实是我们对自身的一种不接纳。想想这一点,或许就释怀了。

心理学家研究发现,处理同一件事情,不同的声调会收到不同的效果。

相对于「吼」,家长不妨试试「低声教育」。

把孩子当做独立的个体来尊重,学会用一种平等的姿态和他交流,情绪平稳地降低声调,而不是居高临下的俯视孩子,趾高气扬地「吼」他们。

相对于「吼」,家长不妨试试「低声教育」。

相对于「吼」,家长不妨试试「低声教育」。

5

无原则的妥协

很多家长都是「刀子嘴豆腐心」,比如和孩子提前说好:逛商场一次只能买一个玩具,看电视一次只能看半小时。

但,往往又架不住孩子的死缠烂打。孩子一哭一闹,家长就妥协了,玩具买了一个又一个,看电视时间延长了一次又一次。

父母的妥协,只会让孩子认为规则不重要,让他们误以为所有规则都是可以随意践踏的。

父母一定要学会对孩子的无理要求说「不」,在拒绝孩子的时候,不要急着和孩子去争辩,可以在事后等孩子平静下来的时候,再讲道理。

值得注意的是,你必须以尊重、平等的态度和孩子说话,这样孩子才会接受你的意见。

值得注意的是,你必须以尊重、平等的态度和孩子说话,这样孩子才会接受你的意见。 ...

值得注意的是,你必须以尊重、平等的态度和孩子说话,这样孩子才会接受你的意见。 ...

6

让孩子听话

心理学家武志红在〖奇葩大会〗上说,听话,是一场代代相传的骗局。

听话的孩子,最容易养成的一种性格就是「讨好型人格」。

一个拥有讨好型人格的小孩,是一个自我认同感非常低的人,他们会压抑自己的喜好,去努力迎合别人,哪怕这个人自己压根不喜欢。

让孩子成为孩子,允许他们任性,允许他们说「不」,赋予孩子选择权。父母应该停下来,认真聆听一下孩子的内心,而不是一味地要求孩子「听话」。

听话的孩子,最容易养成的一种性格就是「讨好型人格」。

听话的孩子,最容易养成的一种性格就是「讨好型人格」。

7

说话不算数

中国青少年研究中心曾在全国调查中发现:中小学生最不满意父母的12种行为中,「说话不算数」占43.6%,排在第一位。

生活中,家长有时候会很不走心地许诺孩子:看一场电影,送一个玩具,玩一次游乐场。

也许你只当这是哄孩子的一个策略,却不知道孩子已经走了心。

我们对孩子的每一次失信,都是在亲手毁掉和孩子之间的亲子关系。

答应孩子的事情,要尽力做到,如果遇到特殊情况,也请和孩子说明原因,并跟孩子说声对不起。

我们对孩子的每一次失信,都是在亲手毁掉和孩子之间的亲子关系。

我们对孩子的每一次失信,都是在亲手毁掉和孩子之间的亲子关系。

8

手机不离身

有人说,毁掉孩子的第一杀手,不是打骂不是离婚,而是手机。

父母玩手机的行为,不但威胁孩子的人身安全,更是伤害到了亲子关系。

一位美国小学教师给她的二年级学生布置了一个作文,题目是:你最不喜欢的发明是什么,为什么不喜欢?

其中有4名孩子写到:希望手机从未被发明过,因为他们的父母对手机太过依赖。

手机是亲情杀手!

手机是亲情杀手!

前几天,四川一位10岁小学生也在作文中写到:手机是亲情杀手!

「爸妈宁愿在网上和不认识的人聊天,也不愿意放下手机面对面聊天。真是「父爱如山」,在电脑面前就像山一样雷打不动。」

父母是孩子的引路人,但有时候,孩子也能为父母指明方向。

父母是孩子的引路人,但有时候,孩子也能为父母指明方向。

是啊,孩子要的其实很简单,只是我们一个全心全意的陪伴。别再让手机,成为亲子关系不可逾越的鸿沟了。

父母是孩子的引路人,但有时候,孩子也能为父母指明方向。

我们做大人已经太久了,已经忘记了做孩子时候的样子。

趁着孩子还小,趁一切还来得及,停下来,慢下来,用心聆听一下孩子的心声。

给予孩子爱,并从孩子身上学会爱。

孩子,爸爸妈妈也是第一次为人父母,余生请多多关照。人生这趟马拉松,我们相互扶持,一路向前。

给予孩子爱,并从孩子身上学会爱。

给予孩子爱,并从孩子身上学会爱。

总监制:吴亮

监制:夏宇

责编:戴丽丽 李逸博

编务:黄俊峰

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