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[國學觀點] 即使是留美研究生,如果他没有一点国学文化的根基,最...

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本帖最後由 休竹客 於 2018-2-3 11:56 編輯

此文来源于新华社公众号1月30日发文章,此文的原

北大男生12年不回,拉黑父母6年!还写万字控诉长文,竟因……

高考理科状元

本科北大、留美研究

却12年未回家过春节、与父母决裂6年

写万字信控诉其『罪行』

而这一切源于父母的『过度关爱』

……

这位生叫猛(化名),从小成绩数一数川一地级市高考理科状元,北大最好专业之一的生物专业录取,本科后又成为美国排名前50的大学研究生……

而最近,王猛却写下一封万字书信,里面讲述了自己与父母之间的种种历。

的万字长信

1月23日,记者北京海淀区的一栋书大厦前见到了王猛。他双肩里的电脑,装着一封15000余字的长信,记录他从小学到大与父母间的种种经历。行文间,言辞激烈。

相对于直面交谈,他更善于文字达。他不避讳自己格的『弱点』:『内向,敏感,不善交际』。他认为,这正与父母有关。

他的文字里,满是父母的『肆意操控』、『冲突』和『炫耀』,父母的过度关爱以及缺乏亲情,让他没能树立够的信心。

这封长信,他于近日完成,前后发给二十个朋友及同学。他希望给这些已是或即将为人父母的同学一些参考:

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万字长信的开头部分文字

被控制的爱:

单纯环境限制了社交能力

『我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。』

小学一二年级的时,有次班里搞文艺演出,班主要求大家穿齐膝短裤参加,但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。

高中毕业前,所有的社交圈子几乎都在生活的大院里,『朋友,都是父母认识、了解或者听过的』。

王猛六年级时,自己对奥数很有感觉,而一开始母亲并不乐意让自己去,一次在外参加奥数考试回来后,发现携带的文件夹不见了,找回后发现被人划坏并涂抹,『回到家后,母亲不但没有安慰我,而说「这下你知道外面的世界很精彩了吧」!』

高中时,王猛曾强烈要求到外面的学校上学,但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大,也因社交障碍很难与人交往。

原本以为,考上北大,就能远离家乡,逃离父母的『控制』,但依然没有。『就在离开前,家人要求我跟北京的大姨打电话,请她之后多照顾』。在王猛看来,这不是照顾,而是一种控制。

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情感的孤儿:

向父母求助从未得到支持

在王猛看来,父母并没有关心自己的成长环境和心理健康,自己成长过程中的数次『救助』都没有得到家人的重和支持。

小学时,因为不会剥,他遭到同学的取笑,后来传到家里亲戚里,又一次遭到了亲戚多次的取笑。

在大院学校上高中时,一次向父母反映自己调座位后边环境变得糟糕时,也遭到了父亲的打骂,『你凭什么要学校优待你?凭成绩好?』。

决裂:

拉黑父母,『他们本有很多的机会』

2005年春节成了王猛在家度过的最后一个春节。当时,小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里,『她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼,讪笑道「原来你只有玩模型时,动手能力才不那么差」。』

因为剥鸡蛋的事,多年来频繁遭到嘲笑,这次便没有忍住,猛地站起来怒视相对。『这次,父母依然没保护我,也没对亲戚说不』。

自那以后,王猛便没在家过春节。毕业后,在经历了几年不太顺利的工作后,王猛借着英语优势决定出国读研。

然而父母的『关爱』如影随行,随后就给他找了一位『老朋友』照顾他。在与家人的通信中,王猛讲述了与这位『老朋友』并无共同话题,但父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往。

2012年前后,一封长长的决裂信发出,王猛拉黑了与父母所有的联系方式,与『家』彻底告别。他不再主动联系家人,也几乎不回复任何信息。『这期间有太多的机会,他们都错过了。』

最近10年,王猛仅回过一次家,还是『例行公事』——更换过期身份。那是2015年春天,整个行程仅在老家的城市呆了6个小时,只因为需要向父母拿户口本,在家中停留了不到10分钟。

救赎:

性格弱点突显,赴美申请理学研究生

北大毕业后,王猛进入对口专业机构上班,但因动手能力跟不上,交流也出现问题,自卑的心理导致很多事情跟不上,只好离开,此后的几个工作也都不顺利。

事实上,王猛已意识到自己性格中的『弱点』,并强烈认为这与家庭教育有直接关系,他决定为自己冒一次险,同时解决自己的心理问题,去一个心理学课题组跟组学习,并在之后申请赴美读心理学研究生。

他希望心理学能够帮他弄清楚自身遭遇的问题,与过去抗争,『搞清楚自己到底为什么会这样』。

在美国,王猛曾有一段时间不由自主的会想起从前沮丧的事情,注意力难以中,他找到学校的心理咨询中心。这是他第一次做咨询,他足足讲述了6个多小时,『咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状』,但父母依旧不以为然。

研究生毕业后,王猛回了国,最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究。至今父母也不知道他身在何处,最多的信息莫过于『在北京』。

2017年国庆,王猛收到父亲的邮件,邮件中,家人转变了语气,希望聊一些王猛自己感兴趣的话题,王猛没有多说,只冷冷地回了一句『我喜欢的话题有人聊』。

父母搞不懂

儿子为何老揪着过去不放

看到儿子发来的决裂信,一开始父亲老王(化名)没觉得有啥特别,因为儿子类似的『抱怨』已经不是第一次了。

儿子把这封信称为对家人的『最后通牒』,老王没想到,这不像『通牒』的通牒,真成了儿子与家最后的告别。老两口搞不懂儿子为何老是揪着过去不放。

搞不懂的或许不止老两口。一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育,从小成绩优异好学上进,似乎没有任何缺憾的家庭中,父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢?

春节:

母亲只能谎称儿子在美国『忙』

这些年来,母亲都会在春节前给儿子发去短信,询问其是否回家过春节。仅有的两次回复还是在几年前,而回复也极为简洁,『有事,不回』和『不』。

近几年,老两口似乎已慢慢习惯了。儿子电话拉黑了,短信不回,也没有什么微信。『每年春节都有人问,你们儿子咋又没回来,我都说他在美国,忙。』

老两口内心期待着儿子的回归,希望与儿子重新建立起亲密联系,他们认为在关系的重建上,主动权仍在儿子那边,家的大永远打开。

但王猛眼里,已经没法信任他们了。

『可父母就你一个孩子,把你抚养大,送进了令众人向往的高等学府,就这样决裂,你有想过他们的感受吗?』记者反问。『那是他们自作自受。』王猛回答得很干脆。

疑问:

明明『正常的』孩子,咋就这样了?

『搞不懂他是啥原因』,可儿子12年不回家过春节,彻底决裂也已6年,身为父母难道真的没有思考过其中的原因吗?

在两人看来,儿子从小到大,到上大学都是正常的。『有什么问题想法都会给我们说,回家也会说学校里的情况,甚至还会做几个新菜。初到美国时,还主动给家里说自己的情况。』

老王认为,在美国做了心理咨询后,加上和『老朋友』的相处不愉快,他就开始不和家里联系了。『这是一个转折事件,总认为我们给他推荐的人不行,是要控制他』。『国内就不说了,国外是完全陌生的环境,我们介绍一个朋友,在必要时候也好有个照管,我们错了吗?』母亲老刘说。

老两口还是没搞懂儿子到底怎么了。

掌控?

人生一半都在外边,『问题出在后面啊』

会不会真如儿子所言,是父母从小的掌控和过度保护导致的呢?『要说掌控,他17岁以后就不在我们身边,现在34岁了,人生一半都在外边,如前半程我们在掌控他,可问题出在这后面啊。』老王说。

母亲老刘也承认,的确对孩子说了很多『不』,但这些也都是原则上的不。对于王猛提及的上学问题,以及父母按照个人喜好决定其衣着,老王说大院内孩子单纯得,选择衣服上,老王则称父母的确会帮其做选择,『但也不是所有』。

(化名)是王猛的初高中同学,在小白看来,王猛父母的确在对王猛的保护上有些过度了。小白介绍,当时王猛上学到回家实际上仅有几分钟的距离,不过,但下雨天,在下晚自习前,王猛的父母都会出现在教室的后门接他。

寻因反思

忽略了儿子的『不一样』

最近,老王仔细地分析了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点,他得出结论,儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。

『他是状元,到了北大肯定会有比他更好的人,在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作又遭遇不顺,再次出现了情绪问题。到美国学业出现困难,同时在看了心理医生后,把所有的问题归结到了他从小到大的经历上,迁怒于家人。』老王说。

这一点上,小白有同样的点。『他是当年的理科状元,上了当年北大最好的生物专业,他一直孤僻,不善言语,抗挫折的能力要差一些。』

在王猛的中学老师张老师看来,王猛内向,但有上进心,喜欢跟自己较劲,在班级里孤立少言『大院里,交流有缺陷,交际能力比外边要差一些。』

记者将王猛的万字长信转给了老王一份,希望他能清楚儿子对过往真实的思考和想法。

毕竟儿子远离这么多年,老王其实也有自己的反思。抛开儿子本身性格中的内向,抗挫折能力不强外,觉得自己曾在处理儿子的『求助』上的确存在方式方法的问题,忽略了儿子的心理感受。

『不管怎么样,我们爱儿子,希望能跟他重新联系起来。』母亲老刘说。

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